ВЫПУСК СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ ВТОРОЙ

2 октября 2008
General Erotic No. 182

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Питерское издательство РЕТРО переиздало Ладомировское издание 2001 года "Тайных записок" Пушкина
Читайте вступительную статью Ольги Воздвиженской.

Читайте специальный выпуск General Erotic о выходе двуязычного (англо-русского) издания "Тайных записок 1836-1837 годов" А. С. Пушкина.

2 октября 2008

Михаил Армалинский

Распознание целого по частям.
Мыслята по поводу книги:
The Face Reader by Patrician McCarthy, Penguin Group, New York, 2007, 240 p. ISBN 978-0-525-95000-4

Все попытки чтения людских характеров начинаются с их раскладывания на кучки: астрология по созвездиям (рыба на весах, стрелец на деве и пр.), психологи - по особенностям характера (сангвиник с холерой и холерик с ангиной), а физиогномика (с названием подстать китайской грамоте - Mien Shiang), что действительно из древнего Китая - она классифицирует людей по природным ресурсам (вода, огонь, металл, земля).
Потом оказывается, что всё классификации весьма приблизительны, что происходят смешения характеристик, наложения, которые в итоге размывают границы, и это даёт основание чтецам человеческих душ для оправдываний и экивок, что, мол, по одному признаку, черте, судить нельзя, а надо судить по совокупности и не в статике, а в динамике, и всё это приводит к полному произволу в толковании.
Именно по этому поводу существует убедительный анекдот. Некая баба вычитала, что чем больше у мужика нос, тем больше у него хуй. Нашла она мужика с большим носом, соблазнила, но оказалась нос к носу с крохотным хуем. Лежит она рядом с малохуёвым мужчиной и нежно так дотрагивается до его носа и говорит укоризненно: Ах ты, обманщик!

Однако распознание характера по лицу - вещь вполне реальная. Если всякий может сразу узнать кретина, то точно так же человек, с некоторым жизненным опытом, может отличить умное лицо от глупого или доброе - от злого. Чтобы сделать вывод о натуре человека, глядя на выражение и форму глаз, действительно достаточно опыта и чутья.
Тем не менее, большинство людей не замечает или уж во всяком случае не изучает самое главное откровение о "потёмках души" - своё лицо и лица других. Вместо этого человек предпочитает идти окольными путями проб и ошибок.
Ведь как было бы просто, если каждый мог бы распознавать лицо подлеца, лжеца, предателя. Лицо было бы видимым для всех клеймом. Но из-за физиогномического невежества подлецы, лжецы, предатели живут в открытую, но не замечаемые, пока кто-то не раскусит их по делам, но тогда, как правило, уже поздно.

Авторша рассказывает опять-же китайскую историю про древнего жестокого императора, который свято верил в Mien Shiang, а потому уничтожил все книги по физиогномике и запрятал в тюрьмы чтецов-декламаторов (лиц). Потом он приказал придворным художникам сделать его портрет, где бы он был изображён с добрым лицом (следуя заветам Mien Shiang). И затем посланцы императора ходили по городам и весям с портретами своего императора, и народ, глядя на "добрый" портрет, не подозревал о злодейском характере своего начальника, а когда доходили слухи о его злодеяниях, люди не могли поверить, что они исходили от человека с таким добрым лицом.

Крепкие сомнения в достоверности толкований черт лица возникают при дроблении их на мельчайшие детали, якобы ответственные за существенные черты характера. Тут происходит спекуляция на тезисе: "всё связано со всем". И тогда каждая пора, каждая пупырышка на лице якобы начинает вещать о тех или иных особенностях души или о происшедших событиях.
Так, согласно Mien Shiang, на внешней стороне ушей, по периметру можно распознать на одном ухе твои важные события жизни, происшедшие когда тебе было от одного года до 7 лет, а на другом ухе - события, происшедшие с 8 до 14 лет. Тут я сразу понимаю, что меня хотят водить за нос, как бы этот нос ни интерпретировала физиогномика.
Если наблюдения за глазами человека, их размером, расположением, формой, происходили на протяжении веков и наблюдения эти были доступны каждому, а значит записи этих наблюдений могли сохраняться из века в век и обобщаться и на основании их делаться практические выводы, то наблюдение за периметром ушей и связывание прожитого детского опыта с маленьким участком на крае уха могло делаться только редчайшими "специалистами" причём совершенно бездоказательно, ибо убедительная статистика собрана ими быть не могла из-за отсутствия вклада от народа, так как простые смертные на периметр ушей не обращают внимания. А только массовость народного участия, как наблюдение за разными типами глаз, может дать требуемый объём фактического материала. А значит толкование формы периметра ушей (как и многих других частей лица) делалось по наитию, произвольно и бездоказательно.
Авторша с китайских слов также объявляет, что сетка морщин или родинка у внешнего угла глаза - знак неверности в любви. И тотчас, понимая, что это великая чушь, на протяжении нескольких страниц оправдывается, что никак по одному этому признаку сказать такого нельзя. На хуя тогда заикаться? Я бросился к зеркалу высматривать у своих глаз морщинки да родинки, но ничего такого не нашёл. "Значит - всё в порядке", - с облегчением заключил я.

Если сделать пластическую операцию, чтобы подогнать черты лица под иной характер, то что произойдёт? Характер начнёт изменяться, подстраиваясь под новые черты лица или новые черты лица станут меняться, чтобы возвратиться в старые, подстать характеру?

Косметика изменяет черты лица, чтобы сделать их сексуально привлекательными - увеличение глаз, поднятие скул, увеличение губ и пр. Косметика делает акцент на чертах лица, которые вызывают сиюминутные эмоции - сексуальную готовность. Другими словами косметика не используется для привлечения внимания к "долгосрочным" чертам, говорящим о сути характера (например, морщины на лбу), ибо они непривлекательные. Более того, косметика старается скрыть историю и будущее (например, пористую, рыхлую морщинистую кожу), а концентрируется на мгновенность возникновения сексуального желания.
Мы легко распознаём эмоции: веселье, злобу, но не распознаём характер - то есть мы распознаём сиюминутное, но не долгосрочное. Это отражает суть жизнь - то, что случается сейчас важнее, чем то, что может случиться позже, ибо day at a time. Для выживаемости важнее определить опасную для нас злобу сейчас, чем в будущем, ибо будущее станет "сейчас" и тогда мы определим её снова. А сейчас надо злобе противостоять, чтобы дожить до завтра.

Мы делаем распознание характера с помощью слежения за повторяемостью тех или иных эмоций. Задача - ускорить и сделать более эффективным распознание характера. Что уже в политическо-шпионском мире давно и тайно делается. Утомительность физиогномики - это заучивать классификации черт и значения каждой детали, то есть заучивать справочник. Эта вспомогательная работа занимает у любителя основную часть времени (как заучивание таблиц умножения или логарифмических таблиц). В профессиональном мире все эти элементы занесены в компьютеры, которые мгновенно распознают и классифицируют черты лица в нужные категории и человеку остаётся лишь творческая интерпретация черт и их свойств, разложенных компьютером на кучки.
Подобно тому, как компьютеры сличают отпечатки пальцев подозреваемого с бесчисленным количеством отпечатков пальцев, хранящихся в информационной системе. Разница лишь в том, что компьютерные методы распознания характеров по чертам лица держат в секрете - о них даже почти не упоминают в художественных фильмах, тогда как компьютерное сличение отпечатков пальцев - чуть ли не обязательный атрибут каждого детектива. Происходит это потому, что это знание опасно для подлецов и лжецов - попади оно на компьютеры простых смертных. А именно у подлецов и лжецов (в большинстве случаев) и сосредоточена вся власть да и богатство. Посему повторяется история жестокого китайского императора - скрыть свои лица властелинам уже не удаётся, но зато скрывается компьютерная мощь, которая позволяла бы каждому смертному (избирателю) их лица прочесть и понять. И большинство взирает на жуткие лица c умилением невежд.

Человек сразу распознаёт красоту лица (а что говорит красота, как таковая, о характере? и вообще, говорит ли?) Красоту человек распознаёт по образовавшемуся влечению к ней. Подобно уродству, которое распознаётся по образовавшемуся отвращению к нему.
Влечение и отвращение являются критериями красоты и уродства. Таким образом, всё, что влечёт, является красивым для того, кого это влечёт: от пизды до дерьма.

Интуитивное знание соответствия черт лица и характера проявляется в подборе актёров для игры определённых типажей и в использовании театрального грима, который резко усиливает те или иные черты характера. В восточных театрах используются маски, например, злая рожа, плачущая и т. д. - тут характер заменяется стандартной эмоцией и вместо персонажа работает сиюминутная функция.

Почему у беспросветных наркоманов (junkies) такие страшные лица? Например, Amy Winehouse теперь выглядит, как ведьма. А потому, что наркоманы испытывают чрезвычайные наслаждения, недоступные людям, не принимающим наркотики. Можно предположить, что наркоманы также испытывают чрезмерные страдания, охватывающие их при отсутствии наркотика.
Казалось бы, чрезмерные наслаждения должны сделать лицо чрезмерно красивым или вдохновенным. Однако, получается наоборот. Скорее всего, это происходит из-за искусственности наслаждения, которое дают наркотики. Люди, наслаждающиеся сексом, даже чрезмерно, тоже несут отпечаток на лице, но он говорит о познанности прекрасного, а не ужасного, ибо секс естественен по сути своей.

В столице лица проживают все чувствительные оганы человека (зрение, обоняние, слух). Только тактильное, с его кульминацией в половых органах, распространено по всему телу. Именно из-за собрания всех органов чувств в одном месте, лицо становится зеркалом переживаний претерпеваемых человеком, ибо сами переживания есть ни что иное как реакция на работу этих органов. Форма и расположение чувствительных элементов влияют на передаваемую информацию, а переработанная мозгом и душой информация влияет на рост, формы и расположение этих чувствительных элементов, чтобы они приспосабливались к передаче предпочтительной для индивидуального характера информации. Клубок обратных связей.
Но раз самое сильное тактильное ощущение вынесено за пределы лица и живёт в половых органах, то это значит, что по ним можно тоже распознавать характер.
В связи с этим, читайте мой рассказ "Гадание по сути" в General Erotic N158.

Ответ Пола Ньюмана.

Когда уже, увы, покойного Пола Ньюмана интервьюировал Playboy, ему задали вопрос вроде того: А вы чего красивых и разных, лежащих перед вами с разведёнными ногами баб не ебёте?
Если вопрос я запомнил приблизительно и пересказал собственными словами, то ответ великого красавца-актёра я запомнил дословно:
- А зачем мне гоняться за гамбургером, когда у меня дома стейк есть.
Прочтя этот ответ, я задумался - просто ли хитёр Пол Ньюман или полный болван по бабам. Болван вовсе не потому, что он их с мясом (даже рубленым) сравнивает - это основания для феминисткой злобы: им подавай только вегетарианские образы женщин. Сравнил-то он правильно - они мяса разного бывают.
Но что поразительно, так это то, что он действительно жрал с утра до вечера один и тот же стейк, который зачерствел, а потом и заплесневел. Если оставаться в пределах его мясной метафоры, то Пол Ньюман добровольно сидел на своём стейке-пайке, когда существует филе миньон, а также дичь, кура, мясо рыб да и, конечно, человечина.
Да ему было виднее - царство ему телесное!

Sara Palin как пизда.

Впервые в новейшей истории, американской уж точно, у власти может оказаться такая красивая женщина как Sara Palin. Президент Пакистана на встрече с ней обрызгал телекамеру, вовремя отвернув в сторону хуй, чтобы не попасть на саму потенциальную вице-президентшу.
"А Вы в жизни ещё красивее, теперь понятно, почему вся Америка сходит от Вас с ума", - промямлил пакистанский дон Жуан, запихивая хуй себе в жопу, чтобы не мешался при дипломатических переговорах. А когда для фотографии попросили их ещё раз пожать руки, так президент не удержался, чтобы не обнять Сару, но она успела отстраниться.
Дело ясное - Америка теперь может всех победить и поиметь с помощью Сары. Её функция как вице-президентши должна быть исключительно сексуальной. Она садится за стол переговоров и превращает его в кровать переговоров. Увидя её, пожилые правители, подпишут любой догвор, любое соглашение, если она многообещающе разведёт ноги и даст понять, что даст, коль получит нужную подпись. Политика и дипломатия сведутся, наконец, к патриотической проституции, которой они и являются, но которая никогда не была так наглядна.
Мужики всегда отдавали всё за красивую бабу. Так что теперь будут отдавать не всё, а лишь интересы родины. А Сара пообещает, что злоупотреблять подарком Америка не будет. И действительно, не будет, а будет только демократию распространять как сладкую заразу.
А зарубежные правители, приехав домой, станут хвастать перед народом, что они выебли Америку.
Точно так же Сара будет расправляться и с внутренней американской оппозицией. Вот грядёт её словесный поединок с Байденом. Чего ей с ним спорить? - разведёт ноги, и вся его болтливость сразу исчезнет в её пизде. Демократы забудут что к чему, толкаясь в очереди на личную встречу с вице-пр.
Только один демократ гомосек Barney Frank будет продолжать кричать против, да и то до поры до времени - пока Сара не попросит своего красавца-мужа угомонить Barney или сама, потеряв терпение, не выйдет навстречу крикуну с огромным дилдо в руке.

Кровосмесительные укоризны.

Если пожилой мужик ебёт молодуху, то общество в лице имбецилов укоряет счастливца: "Да она тебе в дочери годится!"
Что же так возмущает общество? Уж не то ли что из-за большой разницы в возрасте ебущихся, тотчас возникает ассоциация с кровосмесительной связью отца с дочерью? То есть мужик может представлять, что ебёт дочку, а молодуха фантазировать, что её ебёт отец. А все вокруг, видя милующихся, будут думать, что это отец дочку прихватывает. Какой ужас!
Однако когда ебутся однолетки, то общество и его глашатаи - имбецилы помалкивают. Почему? Ведь надо бы воскликнуть: "Да она тебе в сёстры годится!"

Геройская любовь к женскому молоку.

Мужчины боятся женского молока больше, чем дерьма. Большинство из них обосрётся, если они нажмут на грудь, лаская и ебя, и из неё прыснет молоко. Ну а в рот взять женское молоко будет под силу лишь редкому герою (я - один из них), да ещё с удовольствием проглотить по младенческой памяти.
И вот в швейцарском ресторане осмелились ввести женское молоко в меню, то есть без сосания груди (увы), а так будут капать сцеженное в жаркое для улучшения вкуса.
Прежде всего схватились за голову законодатели - нет такого закона про женское молоко для ресторанов. Как тогда запретить? Ну и разумеется, мужики сразу впали в перманентную рвоту и обсирание.
А я ведь об этом целый рассказ написал под названием "Млечный путь женщин".
Читайте и становитесь героями!

Здоровое отношение к сексу.

Так вот. Здоровое отношение к сексу в стране можно считать поимевшим место, когда порнография, демонстрируемая по телевизору, будет прерываться рекламой автомобилей, еды, мебели и прочих "приличных" товаров, ориентированной на среднего обывателя.
Столблю идею.
Если она уже где-то осуществляется, то дайте знать.

Велосипиздёж.

С месяц назад я раздобыл старый, но скорый велосипед. На велосипеде я не катался с юношеских времён. Как и повелось с велосипедом - сразу сел и поехал. Ничего не забыл.
Едучи на велосипеде, видишь окружающее совершенно с других углов и на весьма трогательной скорости. Иное пространство, подобное иности пространства при езде на автомобиле. Но у велосипеда минимум материала, обеспечивающего скорость - всего две перекладины, да два колеса с цепкой да шестерёнками. А эффект от скорости передвижения - принципиально разительный.
Так что езжу, наслаждаюсь, знакомлюсь с окрестностями, мимо которых проезжал, не замечая, и до которых не доходил пешком.

Велосипедом я бредил с раннего детства. Тогда существовало два вида детских двухколёсных велосипедов, отличающихся по половому и "пернатому" признаку: "Орлёнок" и "Ласточка".
Вообще говоря, дизайн мужского велосипеда должен быть предназначен для девочек, так как у них нет ничего выпирающего и удар по раме пришёлся бы в худшем случае на смягчающие большие губы. А отсутствие "мужской" перекладины в женском велосипеде, избавляло бы яйца от разбивания всмятку. Так что дизайн велосипеда отражает не заботу об удобстве езды, а подлость морали, ибо на велосипеде с перекладиной женщинам приходилось бы задирать ногу, чтобы сесть на седло и потому могла мелькнуть пизда (ведь во времена изобретения женской рамы женщины ещё не носили брюк). Мораль этого допустить не могла и сделала дизайн для самочек, который позволял им почти не раздвигать ноги при посадке. (Подобно женским лошадиным сёдлам, когда женщин заставляли сидеть, свернувшись, боком, свешивая две ноги на одну сторону, сворачивая позвоночник штопором.)

Отсутствие детского велосипеда не было препятствием для маленьких мальчишек, которые могли раздобыть взрослый велосипед. Так как из-за маленького роста, они не могли достать до педалей, перекинь они ногу через раму, то мальчишки просовывали ногу под верхнюю перекладину рамы и катались в изогнутом положении, стоя на педалях.

Двор нашего дома на Кировском 55 в был большой, прямоугольный, с садиком посередине и залитый асфальтом вокруг, и таким образом предоставлял замечательный периметр, по которому можно было гонять на велосипеде. У соседа этажом выше был велосипед, и я клянчил у него прокатиться кружок-другой. Когда он разрешал - это было высшим счастьем нестись с казавшейся огромной скоростью мимо обшарпанных стен и пыльных окон.
Однажды мне на день рождения подарили игру - карманный футбол - круглую коробочку, с прозрачной крышкой и дном, а в середине была поверхность с нарисованным футбольным полем, в котором были сделаны маленькие дырочки, и в них, наклоняя коробочку туда-сюда, надо было загнать маленький никелированный шарик, который носился, как угорелый, при малейшем изменении положения коробочки.
Я предложил подарить эту игру мальчишке в обмен за двадцать кругов на его велосипеде. (Только теперь до меня дошло, что надо было не дарить, а дать ему поиграть в игру, пока я катаюсь - он бы с радостью согласился, так как велосипед ему уже надоел, а моя игра для него была желанной новинкой.) Владелец велосипеда ухватился за моё предложение, а я уселся и погнал по двору, считая круги, стараясь максимально насладиться каждым, как часами уходящей жизни, точно ограниченной заданным количеством дней. Когда я откатался 20 кругов и отдавал мальчишке его велосипед, мне было грустно, но я верил, что когда-то у меня будет собственный.

Папа научил меня ездить на двухколёсном велосипеде, когда мне было лет шесть. Велосипед был чужой, дачный. Мы вышли на прямую асфальтированную пустынную дорогу. Папа посадил меня на велосипед и сказал, чтобы я крутил педали как можно быстрее, а он будет бежать рядом и держать велосипед за седло, чтобы я не упал. Папа действительно держал за седло, пока я усаживался и бежал рядом, когда я начал ехать. Я стал крутить педали изо всех сил и в какой-то момент заметил, что папы больше нет рядом, никто не поддерживает велосипед, а я сам несусь по дороге. Сначала меня охватило чувство обиды - папа меня обманул. Но в то же время я понял, что зато я сразу научился кататься на велосипеде и обида исчезла. Когда я наконец остановился и оглянулся назад, я увидел папу вдали, машущего мне рукой, я развернулся и уже сам доехал обратно.

Наконец, родители накопили деньги, всегда пребывавшие в крохотном количестве, на покупку велосипеда "Орлёнок". Я счастливый, так разогнался на нём во дворе, что не успел повернуть и на всей скорости врезался под прямым углом в стену. Мне удалось удержаться в седле, но зато рама прогнулась от удара и краска на ней стала шелушиться ("Советское - значит лучшее").
Потом пошли гонки с мальчишками, катание с одной рукой на руле, потом вообще "без рук". А иногда удавалось уговорить девочку покататься, усадив её на раму. Глядя, как они сидят на металлической трубе, которая впивается им в зад, я удивлялся, как же они соглашаются на такое неудобство и, быть может, даже боль. Но жажда общения с противоположным полом преодолевала и не такие препятствия.
В те времена я услышал велосипедный анекдот и долго недоумевал, в чём же соль, пока через несколько лет я орлёнком не поимел ласточку. Однако, до этого события, я смеялся над анекдотом вместе со всеми, не желая признаться, что я чего-то не понимаю в ебле (а я был уверен, что соль связана с ней).
Итак, едет на велосипеде мужик. На улице стоит голая женщина и поднимает руку. Велосипедист останавливается, и женщина просит её подвести. Он ей говорит:
- Садись на раму, подвезу.
Она садится, и он её довозит до нужного места. Она соскакивает с велосипеда и спрашивает мужика:
- А вы не заметили, что я голая?
А он отвечает:
- А вы не заметили, что велосипед - женский?

Всякий раз, собираясь кататься на велосипеде, приходилось зажимать бельевой защипкой правую брючину или просто заворачивать её к колену, чтобы она не попала в цепь. Велосипедные цепи того времени были исключительно хищными и питались не только тканью брюк и юбок, но и даже плотью под тканью.
Однажды на даче я с папой шёл домой из магазина и увидели парня, лежащего на земле с велосипедом на нём. Нога парня была в крови, и разорванная штанина застряла между цепью и шестерёнкой. Велосипед спал насытившимся зверем. Папа наклонился и изо всех сил провернул педалью заклинившую цепную передачу и кусок окровавленной материи выпал из зубов шестерёнки. Мы помогли парню подняться и довели его до дома.
В нынешнем моём велосипеде таких хищных повадок не наблюдается и вообще я не видел, чтобы американский велосипед покушался на людей. Обыкновенно происходит наоборот.

Мне по-прежнему лет 12, у меня ещё нет велосипеда. Я играю во дворе с мальчишками и вижу, что мой дедушка вошёл во двор с авоськой (для юных объясняю, что так называли плетёные верёвочные сетки, в которых носили продукты). Дедушка ходил в магазин и вот возвращался домой. Он мне помахал рукой, я что-то крикнул ему в ответ. Он уже был почти у входа в нашу угловую парадную, как откуда ни возьмись выскочила на велосипеде девица, из-за большой скорости она не смогла круто повернуть и врезалась в моего дедушку. Он упал, не выпуская из руки авоську. Девица с велосипедом тоже упала, но тут же поднялась. Я ринулся к дедушке, он уже поднимался сам, вроде ничего не сломал. Он вошёл в парадную, а я рассвирепевший, подошёл к девице у велосипеда, которая стояла напуганная случившимся, ей было лет 16, высокая, неуклюжая - и влепил ей пощёчину. Не знаю, как меня на это угораздило - видно насмотрелся в кино про сильных мужчин. Дома у меня никогда рукоприкладства не было.
Девица заплакала, села на велосипед и уехала. Мне стало её нестерпимо жалко. В этот момент рядом оказался знаменитый во дворе антисемит - ему было лет двадцать, длинный, тощий, но о нём ходили слухи, что он избивал даже более сильных, чем он. Он сказал:
- Всех жидов так бы давить надо.
Я знал, что надо бы и ему врезать. Но понял, что физически с ним мне лучше не связываться и я лишь ответил:
- И русских не мешало б.
Мне до сих пор не понятно, почему он меня не избил, а повернулся и ушёл по своим делам.
Мне же потом было всякий раз ужасно стыдно, когда эта девица шла по двору. Она всегда отворачивала голову от меня. Я понимал, что она наехала на моего дедушку не нарочно, а просто, как говорится, не справилась с управлением. И мне было неприятно, что я ударил её, но подойти и извиниться у меня не нашлось сил да и догадливости. Но с другой стороны, я пытался себя оправдать свершённой местью за дедушку.
Единственно как бы я мог свою совесть успокоить - это послать девице в подарок велосипед, в седле которого вделан мощный вибрирующий дилдо. Но скорее всего она давно уехала - ведь девочка еврейкой была. Да и девица старушкой стала и небось шурует у себя огромным дилдо причём без всякого женского велосипеда.
А я несусь на велосипеде с американским орлом мимо деревьев и усадеб и радуюсь, что я заехал так далеко на Запад.

"Я не целуюсь."

Наконец на Netflex можно взять напрокат фильм "Я не целуюсь" вышедший в 1991 году,
Главную роль в нём играет Manuel Blanc, актёр, исполнявший роль Пушкина в парижской постановке "Тайных записок" в 2006 году.
см. General Erotic 145 and General Erotic 146.

Смотрел я на молодого Мануэля, как на молодого Пушкина. Однако сюжетно сходство было не шибким: в фильме Мануэль играет проститута, но который "не целуется, не сосёт и не позволяет себя ебать", а лишь сам ебёт мужиков. В конце концов героя насилуют в зад, но всё кончается хэппи эндом.
Играет Manuel безукоризненно, но уж слишком много курит. Правда, только по роли, поскольку в 2006 году он не курил, даже когда мы выпивали.
Тоже хэппи энд.

Я - жрец.

Оказывается, я ещё и жрец. В детстве я думал, что жрец и обжора - это одно и то же. Но я ем умеренно, а потому не жречествую, а лишь речествую.
Я обнаружил в Живом журнале сообщество "THE TEMPLE OF PUSSY", являющееся тихим эхом из моего Храма Гениталий (Temple of Genitals). Не поставив меня в известность, строители храма избрали меня (единогласно ли?) жрецом а "Тайные записки" Пушкина сделали библией по освобождению пизд из оков морали.
Намерения, разумеются, благие. Однако храмщики испугались Пизды и назвали её подлым словом Pussy. Иди догадайся, прочтя название, что это Храм Пизды - вполне можно подумать, что одержимые кошатники решили воздвигнуть храм котёнку.
Да и вообще - уж коль жрецом делаете, так шлите спальными вагонами и на воздушных шарах из гандонов свиту живых пизд, а не отделывайтесь фотками.

Михаил Армалинский