ВЫПУСК ДВЕСТИ ВОСЬМОЙ

27 марта 2010
General Erotic No. 208

М. И. Армалинский
"Чтоб знали!"
Избранное, 1966-1998
в пер. 860 cтр., 2002
Издательство: "Ладомир" Серия: "Русская потаенная литература"
ISBN: 5-86218-379-5 

В авторский том Михаила Армалинского вошли стихи и проза, написанные как еще в СССР, так и после эмиграции в 1976 году. Большинство произведений скандально известного писателя публикуется в России впервые. Основная тема в творчестве Армалинского - всестороннее художественное изучение сексуальных отношений людей во всех аспектах: от грубых случайных соитий до утонченных любовных историй, а также проблемы сексуальной адаптации советского эмигранта в свободном мире.

Обращайтесь в склад "Ладомира" 8-499-729-96-70 или обращайтесь по электронной почте: ladomir@mail.compnet.ru
"Чтоб знали!" продаётся в книжных магазинах Москвы, Петербурга и др. городов.
Покупайте по интернету в "Библиоглобусе", "Озоне" и в др.
В США посылайте заказ в M.I.P. Company по адресу mp@mipco.com

* * *

(Обнаружил опечатку. На стр. 578, в 12 строке снизу: "прупруденция", а должно быть "прудпруденция" - от "пруд прудить". Исправьте, пожалуйста, у кого книга имеется.)

ВТОРОЙ ТОМ ПАРАПУШКИНИСТИКИ
- САМОГО БОЛЬШОГО И СМЕШНОГО СБОРИЩА ДУРАКОВ, ПОДЛЕЦОВ
И НЕСКОЛЬКИХ ЧЕСТНЫХ И УМНЫХ ЛЮДЕЙ

Аудиокнига

А. С. Пушкин Тайные записки 1836-1837 годов

выпущена издательством Вира-М в Санкт-Петербурге

27 марта 2010

Михаил Армалинский

По весне, раздеваясь.

Самое сильное ощущение весны в детстве, когда наконец тебе позволяют родители в первый раз выйти гулять во двор без пальто. Чудное ощущение новизны мира из-за свежести ветерка, приблизившегося к телу. Всё это смешивалось с непонятным ощущением свободы, как будто пальто было веригами.
Самое сильное ощущение юности, когда девушка разрешает тебе и себе избавиться от одежды. То же чудесное ощущение весны. Причём, в любое время года. И с каждой новой девушкой.
Самое сильное ощущение зрелости - когда сорвал с себя стыд, как рваную и грязную одежду, и пишешь о весне: "Нет ничего прекрасней ебли…"

Запретики.

"Он мне в отцы годится!" - восклицает девушка с ужасом от мгновенной ассоциации ебли с ненавистным отцом или со сладким ужасом от ассоциации ебли с любимым отцом.
"Он мне в сыновья годится!" - эта мысль не устрашает женщин, поскольку к этому возрасту она уже научилась понимать, что наслаждение лишает дееспособности всякий сексуальный запрет.
"Она мне в матери годится!" - вдохновляется отрок.
"Она мне в дочки годится!" - вдохновляется мужчина.
Итого - превращайте запреты в запретики!

Признак мужественности.

Настоящий мужчина терпит боль молча, а испытывает наслаждение - беззвучно.
Приносить партнёрше наслаждение иначе, чем всовывать хуй в её отверстия - унижает мужчину. Для властителя является позорным лизать клитор женщине или, не дай бог, её зад. Любое поглощение для мужчины унизительно, ибо поглощать его должна женщина всеми своими отверстиями. Мужчина, пьющий её мочу или поедающий её дерьмо - такое сразу лишает всех атрибутов власти.
Давать наслаждение - немужественно, мужественно наслаждение брать. Для властителя подразумевается, что любое его движение автоматически даёт наивысшее наслаждение женщине, а потому никакой заботы о наслаждении партнёрши у него быть не может, ибо это тогда подвергает сомнению его власть.
А потому, всякий мужчина, специально заботящийся о наслаждении ебомой женщины, становится женоподобным, ибо по стереотипу сознания мужчины, это женщина должна заботится о его наслаждении.
Таким образом, при обоюдной заботе любовников о наслаждении друг друга различие между полами размывается.

Он грёб наслажденье лопатой...

Фольклор полнится анекдотами о неподвижно лежащей женщине, которую ебут двое или более. Ебущему хочется, чтобы она поддавала, но так как женщина лежит, как бревно, ей под зад подкладывают совковую лопату и тот, кто на очереди или уже отстрелялся, нажимает на лопату в такт движениям ебущего, имитируя тем самым женскую поддачу.
Как правило, речь в этих историях не идёт об изнасиловании, а просто о пьяной бляди, которая даёт всем, либо о бляди которая даёт всем на трезвую голову.
Как бы там ни было, но ебущим хочется страстного отклика, которое выражается в движении женщиной бёдрами, дающем дополнительное наслаждение мужчине.
Неподвижность женских бёдер при ебле может быть обусловлена двумя причинами: либо совокупление не вызывает в ней наслаждения, либо в силу специфики её метода получения наслаждения и достижения оргазма (некоторые женщины производят минимальные движения бёдрами и полностью полагаются на движения мужчины, лишь подставляя наиболее чувствительное место под движущийся хуй или в неподвижности напрягая мышцы таза, что им необходимо для достижения оргазма).
Как бы там ни было, но мужчине правомерно хочется ответной подвижности. И тут вступает в действие особая мужская солидарность и взаимопомощь. Один мужчина начинает дрочить другого, с помощью дистанционного управления и с использованием специальной насадки, именуемой пиздой. То есть мужчина стремится доставить удовольствие мужчине, а не женщине, которую они ебут (они, по-видимому, полагают, что та автоматически наслаждается от хуя в её пизде). Более того, наслаждение, которое испытывает мужчина от искусственных движений женских бёдер, возбуждает самого "человека с лопатой". Он также возбуждается и женщиной, видя её движения, которые он сам создаёт, но движения женских бёдер сами по себе становятся возбуждающими вне зависимости, что приводит их в движение - похоть или подложенная под них лопата.
Таким образом, "лопатчик" приносит наслаждение другому мужчине и себе, а женщина оказывается лишь посредницей между двумя мужчинами. Иными словами, кусок женской плоти, оказывается единственной хлипкой преградой для гомосексуального контакта между мужчинами, стремящимися лично усилить наслаждение друг другу.

Поумнел.

В юности у меня были высочайшие требования к внешности девушки. Нос у неё должен быть именно таким, а глаза именно эдакими. Поскольку удовлетворить моим требованиям было нелегко, я позволял себе пропускать мимо девушек и женщин, которые якобы были недостатчно красивы, и тем я оправдывал свою периодическую пассивность.
Теперь же я редко вижу женщин, которые оставляли бы меня равнодушным. Я вижу любую как обладательницу пизды, зада и рта и этого мне вполне достаточно. Тем более, когда находишься в любимой мною 69, то красота лица и тела становится невидимы, но у любой женщины пизда и зад красивы.
Во всяком случае, при первом совокуплении и до оргазма.

Обыкновенная история. Для России.

Жилой дом, во дворике сделали газон. Природолюбивый житель дома стал ходить в домоуправление и в прочие конторы с просьбой, чтобы на этом газончике посадили что-нибудь, хоть цветы. Везде отвечали, что это не их дело и чтобы шёл, разумеется, на хуй или в пизду, в зависимости от его сексуальной ориентации. Но он решил пойти своим путём - он и несколько других жителей дома купили цветочную рассаду и сами посадили на газончике. Чуть цветы выросли и расцвели, явились служители домоуправления и скосили все цветы под корень. Причём стали косить регулярно, вопреки всем просьбам жителей этого не делать, тогда как раньше к косьбе не проявляли никакого интереса.
Самое важное в российском общественном устройстве - это не допустить, чтобы люди были добрыми и счастливыми. Если в американской конституции принимается за аксиому, что человек стремится к счастью, то в российском мироустройстве полагается, что человек прежде всего стремится к патриотизму.
Вышеописанный случай помещён здесь мною для укрепления этого основополагающего чувства россиян.

Светлое будущее изнасилования и проституции.

Успокоение сопротивляющейся женщине: ты мне не нужна - мне нужен твой клон. Вскоре такая фраза будет звучать как самая страшная угроза для женщины. Изнасилование в золотые века клонирования будет состоять не во введении хуя в отверстие сопротивляющейся женщины, а в похищении её клеток для клонирования без её разрешения и согласия. Женщина будет сопротивляться клонированию себя, так как её клон явится её смертельной конкуренткой в соблазнении мужчин.
Отличие женщин-проституток от их клонов будет состоять прежде всего в том, что женщины продают себя, изображая желание, тогда как их клоны будут стоять на улицах, полные истинного желания, бесплатно и радостно отдаваться каждому, кто их пожелает. Всегда похотливые и всегда обращённые всей своей похотью к тебе, оказавшемуся рядом, каждый женский клон будет вести себя будто она - женщина и ты - её лучший и долгожданный любовник. Всё то, что в женщине надо вызывать, то, чего нужно у неё добиваться или покупать, в клонах женщин будет всегда в наличии, в обилии и бесплатно.
Вот почему всякая женщина будет исключительно ревнива к своим клонам и будет ненавидеть их. Так что изнасилование в золотые века клонирования будет состоять в том, что у женщины без её ведома или согласия украдут волосок или кусочек кожи или каплю крови для того, чтобы расплодить её клонов.
Проституция же в золотые века клонов будет представлять из себя вовсе не покупку согласия женщины предоставить свои дырки для заполнения хуем за деньги, а в том, что женщина, преодолевая свою ненависть к клонам, будет продавать свои клетки для клонирования себе подобных.
Скорей бы!

Под предлогом стыда.

48 летнего менеджера страховой компании арестовали за то, что он следил за блондинистой тележурналисткой, умудрялся занимать соседнюю с ней комнату в отелях, где она останавливалась, и фотографировал её голую в замочную скважину, а потом засаживал эти фоты на интернет. Баба ошалела, застеснялась, бросилась в полицию. Бедная и несчастная, теперь все узнали не только, что у неё есть сиськи, жопа и лобок, но и как они выглядят. Жаль, что мужику не удалось заснять эту бабу с раздвинутыми ногами, а ещё лучше - ебущейся.

Обращали ли вы внимание - идёт передача политических новостей (не говоря уже о легкомысленных новостях из шоу бизнеса), диктор сидит в пиджаке и при галстуке, а дикторша - в блузочке с обнажёнными руками, норовящая показать выскобленные подмышки (которые есть прообраз междуножья), и с выпирающей просматриваемой грудью. Если спросить её, зачем она обнажается перед народом, то она скажет, что это в пределах допустимого и что для красоты. А в действительности, срабатывает женский инстинкт соблазнить на своё дырчатое мясо как можно больше самцов, но чтобы дать лишь одному-двум-трём. Когда баба ведёт частную жизнь и кажет сиськи и зад мужикам, то с ней разбираются быстро, либо прихватывают для ебли, либо прихватывают для изнасилования, что тоже ебля.
Но лишь стоит бабе стать знаменитой или появиться на экране телевизоров, что тоже делает её знаменитой, да причём в полуголом состоянии и недоступной для массового прихвата, а лишь для обозрения, то количество голодных глаз, устремлённых на неё увеличивается в миллионы раз. Ради славы, ради того, чтоб стать знаменитой, баба согласна превратиться в public figure, а это значит, по американским законам, подставить себя под безнаказанное издевательства над собой в СМИ, на безнаказанные слежения за ней папараци на всевозможные вторжения в так называемую личную жизнь. Баба справедливо считает, что всё это - незначительная плата за огромные деньги и всеобщее внимание. Однако знаменитая баба ни за что не хочет показывать всем свою голую грудь, зад, не говоря уже о пизде. И вовсе не из-за своей стыдливости, а потому, что это испортит её карьеру в обществе, где пизда - это грех, который следует прятать между сжатых ног. Тем не менее, целая индустрия папараци круглые сутки охотится за наготой и еблей знаменитостей.

Имена собственные и ничьи. Хоть горшком назову...

Рудольф Гитлер
Лиса Аляска и кот Бразилио.
Карлекино (короткометражиный фильм)
Несусветка
Внук - гавнюк, внучка - вонючка.
Андрюшку хватила кондрашка.
Питер-пидер.
Гэй Юлий Хезарь.
Поп Дюпон.
Сказка о Золотой Пипке.
Мудряк и мудец.
Лётчик Ковёр-Самолётов.
Город Спермь.
Кошка по кличке Собака.
Настоящая фамилия Вагинова - Пиздюков.
Марк. де Сад.
Порт-Сортир.
Палермонтов.
Жаль Поль с белями в манде - (сокр. Жан-Поль Бельмондо.)
В Америке Генри Миллер, в России - Гена киллер.
В Америке Yahoo, в России - нихуя.
Плотник - это любитель плоти.
Врач-маг - это Магомед.
Пидарас Шевченко.
Маркиз де Саади.
Шугану-ка мою Шагане.
Карсон, который живёт на крысе.
Вицин, французский дворянин - ДеВицин.
Поп по имени Боб.
Пёс по кличке Рекс. Сука - Она-рексик (анорексик)
Кена почитали за гуру и называли Кенгуру.
Квазимодо - фальшивая мода.
Торговый дом Сидоров и сукин сын.
Kalamazoo - зоопарк на Колыме.
Чарли Цаплин
Организация Обеднённых Наций.
Мартин Лютер Книг-Конг.
Баснословный Крылов.
Брехня Брехта.
Гадалка Оля, давалка Поля.
Майка для Майка.
Use Алешковский
Жванецкий неважнецкий
Сфнктер Плевин.
Мрачелло Настроени

Душевное.

Родство душ часто превращается в уродство душ, потому что близость душ воспринимается как равенство душ, а равенство душ есть равнодушие.

Счастливое извращение.

Старики тянутся к молодым пиздам. Да и не только старики. Все тянутся.
Но есть исключение: оно называется геронтофилия. Выработка в себе этой сексуальной ориентации становится в старости панацеей от бесплодных мечтаний о молодой пизде - старику станет наплевать на молодиц, а вся похоть устремляется на обильных и доступных старушек.
Остаётся самая малость - выработать в себе эту предрасположенность. Воспитать в себе не только общепринятое уважение к старости, но и любовь. И я бы сказал - похоть.
Поэтому воспитывать геронтофилию следует с юных лет, спаривая девиц со старичками, которые не впали в геронтофилию и по-прежнему тянутся к молодым пиздам.
Но при систематическом воспитании геронтофилии молодёжь будет стремиться ебаться только со стариками, а старики будут стремиться только к старушкам, пренебрегая юными девушками, так что вся молодёжь перестанет ебаться (друг с другом - тошно, а старики их не хотят), а будет мечтать поскорее состариться и уж тогда броситься в объятия друг друга.

Оскарик, висящий в воздухе.

Up in the Air (Висеть в воздухе)

Все фильмы так или иначе - про любовь. Даже те, что про войну: там про любовь к жизни. Или к смерти. Вот и Up in the Air - тоже про еблю. Плюс закидали его номинациями на премии Оскара. А за что? - Счас разберёмся.
То, что фильм сделан добротно, с прекрасными актёрами и операторской работой есть американский минимальный стандарт, к которому я отношусь как к само собой разумеющемуся. Это в России приходится восхищаться какому-то фильму только потому, что он перерос уровень искусства Дома Культуры.
Самое притягательное для публики в пристально рассматриваемом нами фильме то, что там играет Джордж Клуни (George Clooney). Клуни - естественно очарователен, непринуждённо обаятелен, интимно остроумен, в меру ироничен, причём всегда и во всех ролях. Так что если неонацисты смогут уговорить его сыграть роль Гитлера, то после этого Гитлер станет всеобщем любимцем.
В сценарии идут две плохо пересекающиеся темы: первая - странный вид работы у Жоры Клуни, в процессе которой происходит обучение свеженькой девочки-коллеги жизненным реалиям и специфике Жориной специальности. А работа его состоит в тактичном увольнении людей на разных предприятиях по всей Америке. Доморощенные руководители фирм не обзавелись достаточным количеством духа, чтобы самим увольнять большое количество людей. Вот они и нанимают специальных людей для отправления этой неприятной обязанности. Очаровашка Клуни словно создан для такой работы: сочувствующий и в то же время решительный - все в него тайно влюбляются, включая мужиков, и травма увольнения не становится такой болезненной. А он гребёт деньги и баб. Девчонка (Anna Kendrick), которую отправили с ним в командировку, практичная и башковитая, она детально распланировала свою жизнь: когда и за кого выйдет замуж, когда и сколько у неё будет детей и как она будет счастливо стареть со своим будущим мужем и нынешним любовником, который вот-вот должен был сделать ей предложение, но вместо этого он порвал с ней, послав text message. Очерчивается направление сюжета - Анька готова для срочной замены одного хуя на другой. Но Клуни - убеждённый холостяк, и он втемяшивает девчонке, что жениться - это убиться. Она же смотрит на него, как на слепого, не видящего разноцветные прелести женитьбы.
Вторая тема фильма повкуснее: в баре очередного отеля, где остановился Клуни, он знакомится с женщиной (Vera Farmiga), конечно же, красивой и, конечно же, готовой развести для него ноги и ягодицы с первого взгляда. Верка тоже командировочная и живёт в том же отеле. После хорошо прописанного сценаристом остроумного разговора и нескольких стаканов какой-то водки они оказываются в постели то ли в его номере, то ли в её. Любовники остаются друг другом удовлетворены и продолжают встречаться время от времени в разных отелях в разных городах, координируя свои расписания командировок так, чтобы стало возможно очередное совокупление. Любовница для Жоры оказалась идеальной: красивая, умная, похотливая и что самое главное - вполне удовлетворённая ебальными отношениями и не претендующая ни на его свободу, ни на его время, ни на жизнь. Казалось бы, еби и радуйся. Так нет - захотелось нашему Жоре эту Верку при себе держать. Началось с того, что он пригласил её поехать с ним на свадьбу к его сестре. Любовница согласились, и дня два Клуни приклеивался к Верке всё неразрывнее. А когда после свадьбы они разлетелись по разным городам, Жора, под впечатлением разговоров о женитьбе со своей Анькой, да огретый замужеством сеструхи, поехал крышей и влюбился в свою любовницу.
И с этого момента вполне недурной фильм превращается в бред. А точнее - в бредятину. О причине феноменальной глупости эпилога можно только спекулировать - от внезапной психической болезни режиссёра и сценариста до желания во что бы то ни стало укрепить прогнивший фундамент института брака. А происходит вот что. Жора, со съехавшей крышей, прерывает публичное мероприятие, которое он вёл, бросается в аэропорт, покупает билет в Чикаго, где живёт Верка, летит, мучаясь непреходящей эрекцией, хватает такси, приезжает к дому любовницы и звонит в дверь. Верка открывает дверь, как всегда красивая и при полном параде, а за ней видятся бегающие дети и слышится голос мужа: Кто там? Она отвечает мужу, мол, кто-то постучал по ошибке, и закрывает дверь перед носом несчастного Жоры.
Если любовница выглядела ошарашенной от Жориного "явился - не запылился", то зритель должен вообще упасть со стула темечком об пол. Во что пытаются заставить зрителя поверить? И за какого сквозного дурака его держат? Получается, что за все многократные встречи и многодневную совместную поездку на сестринскую свадьбу, Жора ни разу не поинтересовался о социальном статусе своей любовницы, а она ни разу даже не намекнула, что она замужем? Ну предположим, они умышленно, обоюдно и изо всех сил обходили стороной даже намёки на её социальное положение, и Жора не выпытывал, есть ли у неё хахаль или муж, есть ли дети, живёт ли она одна или с собакой? Хорошо. Тогда без этой информации можно было легко обойтись, так как сутью их отношений была чистая и возвышенная ебля. Но вот Жора сорвался и летит к ней "с серьёзными намерениями". Уж в этой новой ситуации, должна же закрасться мыслишка: а что если я приеду, а её другой ебёт: даст ли она и он присоединиться третьим? А если Верка живёт со злой собакой, то не откусит ли она мне яйца? Собака, то есть. А может, и сама Верка? В течение фильма эта парочка переписывается на своих "ежевичках" (до iPhone они ещё не допёрли), то есть с технологией мгновенной и краткой связи они прекрасно знакомы и тем не менее герою не приходит в голову, собираясь лететь в Чикаго, в процессе полёта и даже после приземления связаться хоть одной фразой со своей бабой - мол, вот-вот с хуем наперевес я появлюсь перед твоими очами. Нет, он просто является и стучит в чужой дом, что даже в панибратской России было бы сверх глупо и возможно было бы лишь по пьяни, а в Америке такое просто невозможно в любом состоянии. Кроме как в дурном кино. Надо же, мужик, который согласно репутации по сценарию, переёб кучу баб, не являющийся падким на сентиментальность, стал вести себя даже не как мальчишка, а как жилец сумасшедшего дома. Как такое возможно в мире, где ещё действует таблица умножения?
Через некоторое время Жора позвонил любовнице, и она, с достоинством спрашивает, ты, типа, что Жора? Мы ведь с тобой принципиально договорились, что наши отношения - исключительно ебальные. Ты что совсем опизденел? Но. Если ты снова меня захочешь, дай знать.
Ну не идеальная ли любовница?! - после того как любовник обосрался с ног до головы и чуть ли не совершил с ней то же самое, всё равно согласна принять его обратно, в себя. Но наш герой не в состоянии оценить благородства и похоть своей любовницы и лишь молча слушает её трогательное ебальное предложение и трагично дышит в трубку - он теперь, видите ли, захотел всю Верку, чтобы она ему с утра до вечера сосала и подставляла дырки. Жора, влюбившись, уверился, что это ему не осточертеет через месяц. Здесь, по задумке создателей фильма, следует запустить вопрос: "А если это любовь?" С большой долей уверенности можно предположить, что они хотели поддержать общественно-полезный миф, мол, если человек действительно влюбляется, то он теряет не часть разума, а сразу весь. Но даже такой подход превратился в подленькие полумеры. Уж коль так по-сумасшедшему влюбился, то тогда, когда Верка отрыла дверь, надо было схватить её в охапку, перекинуть через плечо и полететь, как супермен, на какой-нибудь остров, чтобы жить там счастливо до конца дней, выписав её детей и сделав новых, а её мужа взять на работу конюхом в конюшню, который бы холил жеребцов, коими пользовалась бы Верка, ставшая женой Клуни, когда тот снимается в очередном фильме...
Следует иметь в виду, что Клуни не какой-то там актёришко, хватающийся за любую роль, чтобы оставаться на поверхности Голивуда, нет - он может выбрать любую роль, какая ему вздумается и любой режиссёр, очарованный его очаровательностью будет радостно его снимать в своём фильме. И вот Жора выбрал роль, где он играет полного дурака, причём подаваемого за прозревшего мудреца, возжелавшего пропагандируемого обществом семейного счастья.
Актёрские старания Клуни напоминают мне стремление умелого, красивого, ульрапотентного порноактёра (см. General Erotic N154) обязательно сыграть драматическую роль в нормальном кино. Но все потуги актёрской, а не ебальной работы у порноактёра всегда проваливается с треском - он оказывается никчёмным актёром, хотя по-прежнему остаётся красивым мужчиной и прекрасным ёбарем. Я не знаю, насколько Клуни хороший ёбарь, но играет он всегда одного и того же героя - самого себя, ибо перевоплощаться он не умеет. И чуть он попадает в положение, когда надо умничать, то без всяких с его стороны усилий он попадает в глупые положения. Вот почему я не знаю ни одного фильма с участием Клуни, который бы оказался значительным. Нигде он не может преодолеть своё очарование и симпатичность, которая оборачивается для искусства чепухой. Уж лучше бы он дарил счастье максимально возможному количеству обожающих его женщин, и тем самым служил бы человечеству, а не кинематографу.
Показывая такого очаровашку у разбитого корыта с помощью умышленного или умалишённого неправдоподобия психологических ситуаций, американское общество окольными и бессознательными путями устанавливает поощряемую мораль: женись, пока не поздно! Во имя показательного наказания мужика за свободную жизнь, сценарий состряпали как наказание, чтобы мужики срочно бежали и женились на ком попало. Что в общем-то и так происходит сплошь и рядом.
Если уж на то пошло, то конец фильма должен был быть счастливым: Жора женится на освободившейся коллеге Аньке и продолжает тайно встречаться с Веркой долгие годы.
Но фильм этот сделали политически корректным - женитьба рулит! А ведь по сути дела этот фильм есть добропорядочный перепев гениального фильма Последнее танго в Париже (Last Tango in Paris) , где поначалу сторонящийся любовницы (Maria Schneider) Марлон Брандо (Marlon Brando), категорически не желающий знать её имени и ничего из её жизни (Клуни не желает знать социальный статус ебомой) в конце концов влюбляется в Марию, хочет на ней жениться и получает за это от неё пулю в живот. Но если Брандо умирает, то Клуни остаётся жить, чтобы продолжать сниматься в посредственных фильмах, а последнее, что и говорить - более приятно. Тем более, что Брандо очаровашкой никогда не был, и особой симпатии не вызывал, но большим актёром - был. А для семейного счастья быть большим актёром - противопоказанно, так что у Клуни есть все основания в конце концов стать абсолютным счастливцем.
Я рад, что посмотрел Up in the Air хотя бы потому, что он подвинул меня ещё раз посмотреть "Последнее танго в Париже" и порадоваться мохнатому чёрному лобку юной француженки, который заставили бы выскоблить, если бы она не пристрелила Брандо, а как он хотел, переехала бы с ним в Америку.

Михаил Армалинский